Dieta do leite X Dieta propria...será fraqueza?

Eu tentei começar a dieta do leite hoje, tomei os 6 copos de leite bonitinho, mas ai umas 8 da noite, tomei meio pote de sorvete. Vomitei tudo, mas tava naquela gana de comer carne, ovo, qualquer proteina. Gente, só calcio é de matar, eu tava faminta. Agora comi um bife pequeno com alface.
Minha propria dieta é essa, só salada + carne...eu posso passar meses comendo isso que não sinto fome, me sacia totalmente. É exatamente o que vou fazer, 2 refeiçoes por dia, almoço e jantar, e o cardapio é esse. Durante o dia muito refrigerante diet!
To numa semana decisiva, milhares de coisas pra fazer, não sei como destinar o resto da minha vida, sempre achei que queria sair de casa, mas agora ta batendo aquele medo, apesar de que eu vou de qualquer jeito, mesmo apavorada kkkkkkkkkkkkk mas é normal sentir medo da independência não é? Afinal, é o primeiro passo pra uma vida inteira. Eu estou cheia de sonhos, de expectativa, tinha ate esquecido como era ter tantos planos, eu quero uma vida! E quero uma vida magra e linda!

Por que fazemos isso?

Por que eu faço isso comigo mesma? Por que leio a Vogue? Por que me importo com o que essas revistas e mídia fazem questão de estregar na nossa cara a magreza? Por que nos preocupamos tanto com isso? Acho que tem haver a ver com a vida! Eu pensava que era só beleza, simplesmente se sentir bonita, mas não é. É sobre o que isso representa, sobre essa ideia de que gente bonita tem tudo! Tenho tantos cremes pro corpo, rosto, tanta maquiagem e tantos tutoriais sobre como disfarçar isso, esconder aquilo, por que eu não tenho nada me ensinando a pelo menos não me odiar?
 Por que eu penso que só gente bonita consegue ser feliz? Não é segredo que a linda Miranda Kerr é minha diva e existe um motivo pra isso: ela é perfeita. Perfeita não so fisicamente, mas tem uma familia linda, uma carreira extremamente bem sucedida e um marido de causar inveja, ela tem tudo!

Não é inveja, é muita admiração. Eu quase não acredito que ela conseguiu e que existem centenas de Mirandas Kerr's por ai, será que um dia eu posso ser uma?
Eu to deprimida hoje, muito deprimida, e quando eu fico assim parece que tenho que rever todos os meus conceitos, é quando eu quero ser diferente, ser normal, mas não consigo ser normal e feliz, porque eu goste ou não, sucesso, felicidade, amor estão ligados a ser bonita ( por favor, leia ser magra)

59 kg ebaaaaaaaaa!

To feliz, feliz ate demais pra tão pouca coisa, mas finalmente sai da casa dos 60. 59 kg e 200 gramas pra ser exata, mas já é alguma coisa! Uhuuul! Comemorando aqui...
Começarei uma dieta amanha, só de liquidos ( suco) na verdade. Polpas de fruta batidas com agua e gelo e adoçante. Tem 80 kcal um litro! Então...minha dieta consiste em tomar 3 litros por dia de suco, somando um total de 240 kcal! Vou ficar 3 dias no liquido!
O Gabriel é pagina virada, eu pensei tanto na minha situação, por que eu ligo pra um cara que nao liga pra mim? Conheci um carinha super legal hoje, o D. ( ele me acha linda *---*) tava precisando ouvir um pouco isso de alguem alem dos meus amigos.  Falando em amigos, gente...disso eu não posso reclamar, tem um amigo, o L. ele passa o dia inteiro me dizendo como eu to linda, como meu sorriso é lindo, como os meus olhos são lindos, cuidando de mim, preocupado...uma gracinha! A namorada dele detesta isso, mas ele tá pouco se fudendo, disse que enquanto eu precisar dele, ele ta aqui.
Ele sabe tudo da minha vida ( menos sobre a Anna/Mia) eu queria ser sincera com ele, mas nao posso. Ele é tão preocupado comigo, que é capaz de fazer um escândalo, desnecessário. Enfim...só acho que deveria ser mais grata por ter ele na minha vida!
AAAAAAAAHHHH minha pressão voltou ao normal, 12 por 8. Nossa, que alivio!

Estou preocupada, minha pressao hoje esta 16 por 11. Eu esperava pressao baixa, nao alta. Eu continuo com 60 imensos quilos, mas vou mudar isso. Meu dia foi um horror, comi 510 calorias ate o almoço, agora no finalzinho da tarde comi meio hamburguer e um mousse de maracuja, eu vomitei tudo que consegui, ate nao ter mais nada pra sair, entao nao sei dizer quantas calorias eu ingeri, muitas!
Eu to irritada, me sentindo estupida, idiota...o carinha que eu gosto nao me da moral, ele fica de sorrisinhos pra mim mas nao faz nada, que porra! Minha auto-estima quase inexistente so fica pior, odio de mim mesma por ficar olhando pra ele, odio! Coisas a cortar da minha vida: comida e o Gabriel!

2 kg a menos, 400 kcal e tristeza

 Não haveria titulo mais apropriado pra esse post do que um resumo do meu dia. Eu me pesei hoje, to com 60 kg redondos, minha pressão esta alta, 14 por 7, coisa que eu estranhei muito, minha familia inteira ficou em alerta, um saco! Ate 4 dias atras eu tava com 62 então no geral o saldo do dia foi bom, mas eu esperava mais. To feliz por nao ter vomitado hoje, nao tava suportando mais aquele ciclo. Só um resumo para eu nao esquecer como foi o dia porque to morta de preguiça ate de abrir os olhos.

Cair sete vezes, levantar oito

   Existem muitas formas de se falhar, mas a pior é falhar consigo mesma. Ontem eu fiquei deitada na cama, alta madrugada, remoendo quando isso começou, quando a Anna passou a fazer parte da minha vida. Eu acho que tinha 10 anos quando tudo começou, começou com a Mia. Eu me lembro de pesar 43 kg e me achar imensa de gorda, aos 10 anos, eu era imensa de gorda já que minhas amigas pesavam 35, eu lembro de sonhar pesar 32 kg. O que mais me incomodava era minha barriga, minha paxonite da quarta série disse que eu era gorda pra uns amigos, que tinha uma otima bunda mas minha barriga atrapalhava o conjunto. Nossa, isso doeu!
     No mesmo ano, assisti pela primeira vez um desfile da Victoria Secret, e me lembro de desejar profundamente, profundamente ser como uma daquelas modelos, um dia ser bonita, porque tudo que eu conseguia sentir naquele momento era tristeza por ser feia, ser feia por ser gorda. Eu sempre tentava fazer as dietas, mas sempre comia, miar se tornou um habito tão constante, que uma vez eu vomitei 12 vezes no mesmo dia. Aos 12 eu já não conseguia mais miar, ai experimentei um truque, uma colher de detergente, foi a pior sensação que tive na vida, desceu queimando minha garganta, mas ai eu miei com tanta facilidade, enquanto nao vomitei tudo não parei de sentir minha garganta queimar, nesse dia eu prometi a mim mesma que aquilo nunca mais voltaria a acontecer, eu ia ser uma Anna, não uma Mia, porque machucava demais ser Mia. ( É obvio que eu não conseguir deixar nenhuma das duas.)
      Aos 13 eu olhava o corpo magro das minhas amigas e sentia inveja, por que elas eram tão magras? Tudo que eu tinha era peito e bunda, em exagero. Os meninos podiam ate gostar, mas eu me sentia pessima sendo daquele tamanho. Eu geralmente passava 6 meses pouco me fudendo pra mim, comendo muito, engordando, ai nos ultimos seis meses do ano, chorava, vomitava, me cortava, começava tudo de novo. Foi assim nos ultimos sete anos. Tambem me lembro de aos 13 anos passar 36 horas de NF, ( eu sei que não é muito, mas na epoca foi uma grande superação pra mim, eu pela primeira vez me senti orgulhosa).
     O basta ocorreu no ano passado, pesando 68 kg ( meu maior peso) eu decidi que era hora de terminar com aquilo, eu não suportava mais. Eis que uma amiga fiel que nunca te abandona, que nunca me abandonou, voltou pra me ajudar. Eu perdi 13 kg em um mês. Fui tão elogiada, mas tão elogiada, que fiquei mal acostumada, relaxei um pouco. Pela primeira vez na vida ( desde os 11 anos) eu voltei a vestir 36!
      Quando eu penso em comida, me lembro das frases que ouvi da minha familia " Para de comer, tem dó do seu corpo", " sua tia J. começou assim, na sua idade ela tinha seu corpo, olha como tá hoje" ( uma tia que obesa grau III), " Olha a Ju, ela é tão linda, tão magrinha e arrumada, por que nao pode ser assim?" ( Ju era minha melhor amiga). Chega um ponto de desespero, eu precisava fazer alguma coisa. Claro que nesses anos todos, desconfiaram que algo tava acontecendo, minha avó já falecida chegou a me confrontar, me acusar de ter Bulimia e eu neguei veementemente, neguei tanto que esqueceram a historia, eu os fiz esquecer. Perdi muitas festas, muitos encontros por me sentir gorda com todas as roupas que vestia, já me cortei algumas vezes, e então finalmente...eu prometi a mim mesma que  isso nunca mais voltaria a acontecer. Eu nunca vou perder uma festa por ser gorda, nunca vou me machucar de novo com os cortes, a Anna e a Mia estão do meu lado e nos vamos conseguir alcançar nossas metas!
     1 meta - 57 kg
     2 meta - 54 kg
     3 meta - 50 kg
     4 meta - 48 kg
A Anna diz que eu devo pesar 42, vou chegar aos 48 primeiro, se não me deixar satisfeita, ai alcançamos os 42. A unica palavra que eu deixo aqui é FORÇA! Muita força, porque ninguem vai fazer isso por nós, cuidem-se meninas!

Recomeçar é mais dificil do que eu me lembrava...

Ok...eu não esperava que fosse fácil, mas tambem nao me lembrava que era tão dificil.
Eu passei metade do dia na cama, tomei limão diluído em agua e gelo pela manha ( pretendia seguir essa dieta do limão, ela consiste em passar 12 dias tomando apenas suco de limão sem açucar com gelo) mas ai, na hora do almoço BUM..compulsão. Comi meio pacote de bolacha prestigio, chocolate e refrigerante, miei tudo! Ai comi um pacote de batatinha e miei tambem. Mais suco de limão, tomei uma bola de sorvete de Abacaxi, e comi 2 espetinhos de frango.
Eu acho que fiquei abaixo de 500 kcal hoje, mas nao tenho certeza. Vou fazer um lf de 300 kcal ate o final da semana, segunda que vem começo a tão esperada Dieta do Leite.

   Eu conversei com um amigo meu hoje, ele queria saber se eu estava bem ( minha vontade era gritar, NÃO, NÃO MESMO) mas eu disse que estava tudo otimo. Ele me cobrou felicidade, disse que sentia falta da Lila feliz, empolgada, que motivava os outros, que eu precisava voltar. Eu disse a ele que estava de volta, que era a mesma, eu menti. Aconteceu algo, não consigo ser a mesma, nao estou feliz com o meu corpo, não estou nem um pouco satisfeita.